Русское Агентство Новостей

Поскольку я известная сердцеедка (не путать со словом «шлюха») и еще тот знаток психологии, я разработала полезные советы для мужчин. Следуя им, баба будет покорена, она вцепится в твою ипотечную квартиру, примется херячить борщи и струшивать перхоть с блестящей лысины.

Честно говорю, этим советам следовали все мои мужчины, которых я не забуду до гробовой доски (суки паршивые)!

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ МУЖЧИН:

1. Будь брутальным, мазафака. Нормальные женщины любят необузданных самцов и завоевателей. Сними на*уй ботаничью жилетку и облачись в драную косуху. Забейся татуировками синего цвета, как зэки в девяностых. Причем, пойди к самому криворукому тату-мастеру в твоём городе. Изобрази на предплечье кривой череп, на груди – анаконду рахитика, а на твоей спине должен красоваться Микки Маус с защемлением лицевого нерва. Женщина будет мыслить ассоциативно и подумает – раз ты осмелился такое сотворить со своим телом, значит ты – грёбанный бесстрашный ублюдок, надо брать!

2. Не брейся. Бабы – редкие мазохистки, они обожают, когда щетина впивается в щеки и вызывает раздражение. Пусть твоя жизнь превратится в вечный «небритябрь». Борода – это благородно, а голые щеки оставь для сопливых щщщенков и унылых романтиков. Можешь не стричься и не подрезать ногтей. Вспомни сказку про «Красавицу и Чудовище», и ты заметишь – главный герой отродясь не знал о существовании педикюра и маникюра, а какую телочку отхватил.

3. Нас раздражают хлыщи и пафосные ублюдки. Оставь свои понты про деньги, недвижимость и гаджеты для ПТУшниц. Бабы ценят нищебродов, потому что бабло портит людей, а для нас нет ничего прекраснее трудностей, испытаний и жизни впроголодь.

4. НЕ БУДЬ РОМАНТИКОМ. Для сформировавшейся женщины достаточно, чтобы ты раз в жизни, перед дверьми ЗАГСА сказал «люблю» и забыл сие слово на веки вечные. Всякие сопливые открытки со стихами, игрушки, цветы – на помойку! Она не должна знать, что ты умеешь чувствовать глубже, чем деревянная колода. Лучше научись еб*шить на гитаре «Кузнечика», она заценит.

5. Будь грубым и дерзким. Следуй советам старого ловеласа Фридриха Ницше: приходи к женщине с плёткой, уходи с клоком волос. Мы любим натурально страдать, не лишай нас любимого занятия. Не намекай на лишний вес. Говори прямо: «Ты – толстая!». Даже если она весит меньше кокера-спаниеля. Погрузи бабу в тяжелые думы и кефирные дни.

6. Обзаведись вредной привычкой. Выбери то, к чему у тебя лежит душа: курение, алкоголизм, наркомания, игра в покер, гонки на подожженном мотоцикле без шлема. Запомни – увлечение должно тебя разрушать. Бабы странные личности, они любят играть в «спасателей Малибу», только без покачивающихся сисек и красных купальников. Она западёт на тебя, вытаскивая из пропасти, ведь в душе каждой из нас засел Бэтмен.

7. Не отвечай на её звонки и сообщения чаще, чем раз в неделю. Сделай ей приятное – заставь нервничать. Начни внезапно пропадать, желательно на неделю или две. Пусть лишний раз подумает, о том, как ты ей дорог.

8. Забудь о прелюдии. Прелюдия – табу и пустая трата времени. Лучше зыбани футбик или погоняй в танки.

9. Почаще отрыгивай, это признак хорошего аппетита. Она будет радоваться твоему желанию покушать. При этом, запомни – хвалить бабу за вкусно приготовленную еду, всё равно, что гладить лошадь за то, что она скачет. Готовка для нас – само собой разумеющийся навык, который входит в стандартный набор «Тыженщина», формирующийся еще в фертильном периоде. Для любимого мы будем готовить пирожки, биточки, блинчики и даже сварганим печеночный торт до потолка. Не бойся спросить: «Есть чё пожрать?», ведь если нечего, мы бросимся тарахтеть сковородой, изображая яичницу в три часа ночи.

10. Туси с друзьями. Желательно в похабных стрип-барах или замызганных гаражах. Женщина оценит твоё умение дружить, а вместе с этим, преданность и стремление к прекрасному (конвульсиям обдолбанной стриптизерши). Она назовёт тебя «мушкетёром» и будет сравнивать с «Тремя товарищами» Ремарка.

11. Научись быть похабным. Вся страсть к куртуазным романам осталась в средневековье. Вот это всё благородство, рыцарство, комплименты, нудные баллады-серенады – редкая по*бень. Пошлость и сальные шуточки в стиле поручика Ржевского – реальная тема. Умей шутить про свой член, её задницу и при этом не забудь ухватить её за полупопие. Баба будет в восторге. Инфа сотка.

12. Ленивость и вялость – твоё естественное состояние. Запомни! Даже если руки чешутся починить текущий кран или вымыть посуду – одерни себя. Никогда не забывай про стандартный пакет «Тыженщина», куда помимо готовки входит уборка, стирка и покупки. Абстрагируйся от пыли на телевизоре, воздержись от лишних телодвижений. Сейчас со второй работы придёт твоя женщина и уберёт срач. Мы любим пылесосить в час ночи и мыть окна в четыре утра. Пожалуйста, оставь нам хоть какое-то развлечение в коротких промежутках между любовью к тебе.

13. Ненавидь её подруг. Вот твои пацаны ваще ребята, а её подруги – шлюхи и бляди. Ты должен помнить эту аксиому и при любой удобной возможности напоминать об истинной личине её окружения. «Куда собралась? На день рождения к Тане? Какой Тане? А, к этой проститутке? Точно-точно!».

14. Критикуй! Нам нужен повод для саморазвития, трамплин для самосовершенствования и лопата для самокопания. Хоть пакет «Тыженщина» пестрит всякими полезными бытовыми приблудами, есть возможность проапгрейдить твою бабу. Заяви, что она бревно в постели, пусть запишется на ускоренные курсы оральных ласк. Утверждай, что целлюлит с её задницы перескочил на щёки – значит время наведаться на фитнесс. И не забудь говорить такой интонацией, будто с этими недостатками невозможно жить. А еще страшнее – можно тебя потерять. Тебя – единственную ценность её убогой жизни.

15. Купи резиновую женщину. Она тебе понадобится, когда ты исполнишь все 14 пунктов и будешь доживать старость в одиночестве. Инфа сотка

З.Ы. На самом деле я не мужененавистница, я очень уважаю мужчин. Вы не все мудаки. Инфа сотка.

© Марго Волкова, номинант на премию «Золотой совет года»

источник

Анестезия

А бабка второй день свои зубы ищет

Детка, это гравитация и притяжение.

Кругом обман